Singt er. Und versucht verzweifelt, “some words in defense of our country” zu finden… und natürlich macht er damit G.W. noch schlimmer als er sowieso schon ist. Zwischendurch dann herzzerreissende Balladen.

Randy Newman kommt nach Deutschland. Am 12.11. in Hamburg.

Michael Jackson wollte übrigens “Every time it rains” nicht covern. Zum Glück. Andere cover, wie das was Herr Cocker tat (You can leave your hat on) sind ja noch halbwegs erträglich.

Eine setlist aus einem recht frischen Konzert lässt viel erwarten:

It’s the Money That I Love/My Life Is Good/Marie/Short People/Birmingham/Bad News From Home/The World Isn’t Fair/Korean Parents/I Miss You/Simon Smith and the Amazing Dancing Bear/A Few Words in Defense of Our Country/Laugh and Be Happy/Losing You/You Can Leave Your Hat On/I’m Dead (But I Don’t Know It)/Political Science/<intermission>/Mr. President (Have Pity on the Working Man)/The Great Nations of Europe/Potholes/In Germany Before the War/Baltimore/Only A Girl/Love Story (You and Me)/Real Emotional Girl/You’ve Got a Friend in Me/Harps and Angels/Dixie Flyer/Louisiana 1927/Guilty/I Love L.A./God’s Song (That’s Why I Love Mankind)/A Piece of the Pie/I Think It’s Going to Rain Today/<encores>/It’s Lonely at the Top/Feels Like Home.

Vielleicht seine letzten Konzerte in Deutschland – er war lange Zeit schwer krank, und mit bald 65 ist er nicht mehr der Jüngste.

Vielleicht mit Vorsicht zu genießen ist momentan dieses Getränk:

die Milch von Weihenstephan, ob mit oder ohne Laktose.

Letzten Sonntag. Packung geöffnet. Die Milch aus den vorigen Packungen schmeckte auch schon komisch. Aber dann. Ein scharfer Chemikaliengestank stieg in die Nase. Verkaufsoffener Sonntag. Ich dann zu REWE. Die Nase des Verkaufsleiters zuckt ebenfalls schnell zurück. Ins Labor. Sofort sagt er. Alle verbleibenden Packungen.

Montag. Eine bayrische Stimme am Telefon. Eine Frau Schumann aus Freising von der Fa. Weihenstephan. Sie habe eine Reklamation vorliegen. Ja, sage ich. Ihre Milch. Die ist in Ordnung, sagt sie. Die mikrobiologischen Ergebnisse seien perfekt. Ob ich denn wisse, was mikrobiologische Ergebnisse sind. Luft geholt. Gegenfrage. Ob sie denn unsere Milch schon auf dem Tisch habe. Nein sagt sie. Ach so. Worum es denn gehe. Um unsere zumHimmelstinkende Milch sage ich. Und die Laborergebnisse. Aha. Sie wisse von nichts, habe nur die Reklamation. Und würde sich wieder melden. Und ob sie mir weitergeholfen hätte. Nicht wirklich, sage ich.

Ich berichte weiter. Nach dem Laborbefund.

Gerichtet an eine Band, die es wagt, das europäische Festland bei ihrer Tour offenkundig auszulassen.

Könnte wirklich ein langer Dezember werden.

Endlich kommt mal Schwung in die langweiligen Anklagen der Staatsanwaltschaft. Beschimpfen wir doch einfach die miesen Angeklagten. Nicht mehr zurückhalten konnte sich die Staatsanwaltschaft Augsburg. Oder zumindest das Spracherkennungsprogramm des Anklägers.

“Reinhard Nemetz, der Chef der Augsburger Staatsanwaltschaft, ist erkennbar betroffen. Weil einer seiner Staatsanwälte in der Ur-Version einer Anklageschrift formulierte, „dem angeschuldigten Arschloch ist ein Pflichtverteidiger zu bestellen“, muss er sich bei dem 44-jährigen Angeklagten entschuldigen, ebenso der betreffende Staatsanwalt.

Nemetz spricht von einem „inakzeptablen und bedauerlichen Fehlverhalten“ und er sagt, der betreffende Staatanwalt sei von dem Verfahren abgezogen worden. Er, Nemetz, habe die Aufgabe an den Abteilungsleiter und seinen Stellvertreter übertragen.

In der offiziellen Anklageschrift ist die peinliche Formulierung nicht zu lesen, wohl aber in einer Version, die dem 44-jährigen Angeklagten zugestellt wurde. Das kam so: Der Anklagevertreter hatte in einer ersten Version die Anklage mittels eines Spracherkennungsprogrammes diktiert. Als er merkte, dass seine unpassende Formulierung in Schriftform umgesetzt war, korrigierte er diese. Doch beim Versand ist die versehentlich gespeicherte “€žUr-Version”€œ zugestellt worden.” Weiter geht es hier.

Dies eröffnet Spielräume, in jeder Hinsicht. Statt der öden Anklagen wie etwa

“Der Hans Meyer, geb. am…. in…

wird angeklagt, in München am 25.5.2008

fremde bewegliche Sachen weggenommen zu haben, indem er in der Lidlfiliale drei Dosen RIndfleisch an sich nahm und, ohne sie zu bezahlen, das Ladengeschäft verließ”

sollte es besser zukünftig heissen

“Die miese Ratte Meyer

hat am 25.5.2008 bei Lidl drei Dosen Rindfleisch geklaut und soll dafür in Bau die Sau.”

Ich las heute morgen im Abendblatt davon und dann kam es auch noch im Radio – die Möwen auf Sylt üben schon mal für “Die Vögel II”.

“Westerland: Die Möwen gehen aggressiv auf Nahrungssuche
Im Sturzflug aufs Eis in der HandFußgänger mit Essen in der Hand müssen sich vorsehen. Die Vögel holen sich, worauf sie Appetit haben.Von Elisabeth JessenWesterland -

Weiter dann hier.
Also: nicht bitte mit einem Stoffdachcabrio auf “die Insel”. Wir sollten aus dem Hitchcockmovie gelernt haben.

meine Umgebung in der letzten Zeit mit spitzen Schreien. Überraschend für alle. Sie gelten nicht – wie sonst in dieser Familie üblich – süßen Hunden, die man aller Orten so antrifft. Nein, sie gelten dem … ahem.. hust.. Fiat 500. Und nun soll er bald auch noch als Cabrio erscheinen.. gucksu hier

Hoffe mein Eos liest jetzt mal kurz weg.